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Como se amar, mesmo quando ninguém mais parece

Quando eu tinha 9 anos, entendi que estar gordo estava errado. Escrevi em meu diário naquele ano que meu objetivo era “perder peso para que eu parecesse melhor e mais saudável”.

Ser gordo nunca fez sentido filosófico para mim porque sei como emagrecer: coma menos. Passei minha infância com chave de fenda cercada por revistas femininas que me ensinaram todas as dicas e truques para fazer exatamente isso. Certa vez, fiquei cinco dias sem comer e depois passei uma década e meia tentando fazê-lo novamente. Mas tive menos sucesso e meu “sucesso” como restrição foi atingido com um colapso cada vez maior na compulsão alimentar.

Em meus 20 e poucos anos, procurei ajuda em uma clínica de transtorno alimentar e me encontrei com uma nutricionista e terapeuta. Depois, minha conta chegou e usei os US $ 2.000 que acabei de receber de um projeto freelancer para compensar. US $ 2.000 foram mais dinheiro do que eu já vi ao mesmo tempo, e eu era jovem e tinha medo de dinheiro e nunca mais voltei.

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Alguns anos depois, tentei obter ajuda novamente.

Recebi uma bolsa com base nas necessidades para participar de um retiro de bem-estar para pessoas com problemas alimentares pela metade do preço. Eu trabalhei em marketing de semijoias na época e tinha basicamente $ 0 em meu nome. Eu não sabia muito sobre o programa antes de sair, além do que prometeram me tratar. Acabou sendo associado a um ramo de Alcoólicos Anônimos chamado Overeaters Anonymous.

Eles alegaram sobriedade devido a sintomas de distúrbios alimentares através da abstinência de alimentos impuros, como açúcar. Na verdade, eu ainda amo o idioma Alcoólicos Anônimos para falar sobre o mundo ao meu redor e o que estava experimentando. Tomei uma aula do quarto passo que mudou fundamentalmente a maneira como assumo a responsabilidade por minhas ações e emoções.

Se você ler Como assassinar sua vida, de Cat Marnell, ela diz que as duas principais vozes que passam por sua cabeça são as revistas femininas e a recuperação do vício, e isso é verdade para mim também. Mas no final do dia, era como ir à igreja e crer em Deus. Funcionou se você pudesse preencher o dia inteiro com ele, mas se você tiver que viver no mundo real, começará a ver as rachaduras na calçada. Um dia você cai em um e não acredita mais.

Durante esse período entre breves períodos de “recuperação”, fiquei maníaca comprando muitas semi joias e infeliz, porque tudo o que queria era ser magra e ter que viver todos os dias sendo um fracasso no que queria. Pesquisei programas de dieta e fiz aulas de fitness. Na verdade, eu me divertia nas aulas de ciclismo e as tomava regularmente, mas minha dieta nunca era saudável. Comida era como me confortava da extrema dor psíquica em que eu estava.

Um dia, no ônibus para casa de uma aula de ciclismo, vi um de meus colegas de trabalho postar um artigo de semi joias finas Eu andava de moto 45 minutos antes, mas isso não me impediu de sentir tanta vergonha e raiva que um especialista em fitness ficaria tão sem noção do meu corpo enquanto ainda se chamava de especialista no meu corpo ou que meu colega de trabalho que se orgulhava de ser um acadêmico havia escolhido alguém tão ignorante sobre corpos gordurosos para falar especificamente sobre corpos gordurosos.

Estendi a mão para as duas mulheres. Eu disse a eles (humilhante) que sim, eu poderia de fato andar de bicicleta. Nenhum dos dois se importou, eles se defenderam e o que disseram, apesar de objetivamente errado. Mesmo quando eu fazia o que pedimos às pessoas gordas e fazia exercícios regularmente, eu não acreditava nos outros e isso afetava o quanto eu acreditava em mim mesma.

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Minha vida de namoro não era chique, eu não ia em loja de semi joias. Eu estava tão profundamente insegura sobre um cara não ser atraído pelo meu corpo que me esforcei muito para evitar falar sobre isso, o que significa que eu era fundamentalmente incapaz de estar em um relacionamento saudável. Eu namorei alguém por dois anos que acho que nunca percebeu ou se importava comigo. Eu não acho que foi culpa dele, ele tinha muita coisa e eu estava desesperado para evitar qualquer tipo de conversa real com ele, então nossa conexão era principalmente sobre semi joias baratas, o que não é horrível e foi provavelmente o melhor que eu poderia esperar nessas circunstâncias.

Em nossos relacionamentos e interações em com nós mesmos e com os outros, vemos o que queremos ver.
Vi homens que estavam com vergonha de mim, sem atrativos para mim ou decepcionados comigo. Eu me via como alguém que não era suficiente para atender às necessidades do tipo de homem que eu queria amar. Como alguém que agora está feliz com meu corpo e que ama genuinamente a pessoa que sou, posso olhar para trás e ver como estabeleci as regras e afastei os homens. Reconheço no passado outros homens que estavam interessados ​​em mim, e como expliquei suas atrações para se encaixar na narrativa que circulava em minha cabeça. Eu era amável porque me considerava amável.

Em 2016, decidi dar outra chance à recuperação do transtorno alimentar. Acabei de sobreviver a um inverno completamente miserável e minha saúde mental foi a pior que já existiu. Eu sentia dores todos os dias e finalmente estava ganhando dinheiro suficiente para não ser assustadoramente procurar ajuda, então cheguei a um pontoTomei uma aula de terapia cognitivo-comportamental e aprendi que meus sentimentos não são fatos.

Meu terapeuta me convenceu de que meus ataques de ansiedade e pânico também eram sentimentos e que os seres humanos são incapazes de experimentar sentimentos desconfortáveis ​​por longos períodos de tempo. As emoções são ondas e você só precisa cavalgá-lo até o topo e aparecer o próximo. O grupo me ensinou como acender a lanterna no armário e perceber que o monstro não está lá. As pessoas disseram todas as piores coisas que pensei em mim em voz alta e comecei a perceber que esse é um sentimento humano onipresente e que The Voice não é verdade para ninguém.

Li as memórias de distúrbios alimentares e Comer à luz da lua, de Anita Johnson, e Alimentação intuitiva, de Evelyn Tribole e Elese Resch. Com minha nutricionista, eu tinha um lugar seguro para expressar meus piores medos sobre minha saúde e hábitos alimentares e pedir a alguém que segurasse minha mão e me ajudasse a diminuir o zoom e ver as coisas no contexto e com alguma perspectiva. Ela me ajudou a jogar minha balança fora, me livrar das minhas regras alimentares e começar a comer como um humano novamente. Com a ajuda de um plano de refeições e de um diário alimentar, comecei a praticar a Alimentação Intuitiva (que, sim, é algo que você pratica e melhora, em vez de uma máxima para comer o que quiser quando quiser, que é algo que você pode pensar se quiser Na maioria das pessoas, tudo que você sabe sobre alimentação intuitiva é chamado de “alimentação intuitiva”). Eu deixei meu terapeuta finalmente me convencer a tomar medicamentos anti-ansiedade.

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Basicamente, ao longo dos últimos anos, investi 100% do meu tempo e energia descartáveis ​​na cura de tantos pensamentos e padrões tóxicos em meu cérebro que me deixaram tão infeliz, ansiosa e presa pela maior parte da minha vida quanto pude . Eu compreendi que a vida é sobre luta e que ninguém se sente feliz o tempo todo. Quanto mais trabalho em mim, mais trabalho noto que ainda resta a fazer. Não há histórias de antes e depois na vida, porque essa não é a vida após a morte. Enquanto estivermos na Terra, sempre teremos mais e mais desafios a serem superados. Mas o trabalho vale a pena porque minha existência no nível básico passou de ‘extrema ansiedade’ para ‘a vida é desafiadora, mas eu posso lidar com o que vier’.

Então agora eu posso ir à praia em um maiô de duas peças.

Não sinto que precise usar sutiã ou maquiagem, a menos que seja uma ocasião especial. Posso ser íntimo de um homem sem me sentir sobrecarregado de vergonha e culpa pelo meu corpo. Eu posso comer com base no que meu corpo quer, em vez do que é “saudável” ou do que vai me ajudar a entorpecer a dor psíquica por um curto período de tempo. Estou feliz com quem eu sou como uma pessoa que não é muito, mas é algo que nunca experimentei antes.

Ainda assim, eu sei que meu corpo não é ideal. Ainda existem muitos desafios. Ir ao médico (e eu tenho um médico empático, habilidoso e incrível) é algo que ainda é realmente difícil, mesmo que eu sempre tome 2 ativistas antes de ir. Apenas me sinto culpada por ela ter que lidar comigo sendo não-compatível e magra como eu deveria ser. Sinto-me vulnerável porque confio nela, mas sei que ela tem o poder de dizer algo que poderia me machucar profundamente. Eu apenas apareço e faço o melhor que posso.
A maneira como penso agora é que existe um diagrama de Venn e um círculo sobre como me sinto sobre mim mesmo e esse círculo é pleno e feliz. Eu gosto da minha aparência, gosto da minha aparência.

Sei que sou um presente para as pessoas que amo na minha vida e encontro muita satisfação e felicidade fazendo arte todos os dias. Estou ciente de que existe outro círculo e que ele pretende retratar qualquer lugar cultural da história que estou ocupando e qualquer pornografia que seja tendência para os homens ultimamente. Não consigo controlar esse círculo ou o quanto ele cruza com meu círculo. Só sei que existe e me afeta. Mas minha energia e meu senso de autoconfiança vêm do círculo pelo qual estou encarregado, aquele que reflete meus valores e conhecimentos.

Ultimamente me sinto ótimo comigo mesmo, porque estou me julgando com base em coisas que considero importantes e que estou no controle e posso melhorar. Quando penso em minhas muitas e muitas falhas, posso colocá-las no contexto de ser um ser humano imperfeito que está fazendo o meu melhor. Abordo essas coisas com curiosidade, em vez de julgamento. Faço o mesmo com os outros porque acredito que como você julga os outros é como você não pode deixar de se julgar. Quando alguém me engana, penso em como eles podem ser apenas um pequeno bebê humano assustado que quer ser amado. Funciona sempre.
Não sigo pessoas que se apresentam perfeitas ou sempre felizes ou que superaram permanentemente desafios ao longo da vida, como se amar ou lidar com a ansiedade. Meu cérebro está desesperado para acreditar que essas coisas são possíveis e eu tenho que ter cuidado ao alimentá-lo com esse tipo de isca. Não invejo essas pessoas por seu lugar em sua ~ jornada de cura ~, mas neste momento não posso participar dela. Sigo pessoas que postam fotos onde não estão posando e sigo tópicos mostrando corpos históricos ou antigos porque.

Estou aprendendo a não aceitar a crença básica de que as mulheres precisam odiar seus corpos e estar constantemente em uma dieta. Estou aprendendo a acreditar que existo para algo diferente de agradar homens. Eu pratiquei dois esportes durante o ensino médio e esta é a primeira vez na minha vida que malhei e apreciei como meu corpo se sente mais forte e melhor do que como posso ver um número menor na balança amanhã, mesmo estando malhando com muito menos vigor do que qualquer um dos meus esforços anteriores.

Estou lendo todo o corpo de Brené Brown escrevendo e aprendendo como posso diminuir o volume de culpa e vergonha que foram forças tão poderosamente esmagadoras em minha vida. Estou fazendo tudo o que posso para aprender a ser um ser humano saudável e estou falando sobre tudo isso em voz alta e esperando que outras pessoas se sintam seguras o suficiente para sentir que também podem sair do caminho.

Reconheço o custo daquilo que tentar ser bonito para os homens e para os meus entes queridos e para a minha carreira e posição geral na sociedade fez comigo e me sinto mais saudável ao dizer que “isso não é uma prioridade para mim. Não estou vivo para esse propósito. ”O mundo parece maior e mais emocionante e, como qualquer futuro, é possível para mim quando eu decidir que não quero me concentrar em como as outras pessoas reagem a mim. Quero me sentir orgulhoso e feliz. Eu quero estar vivo para um propósito maior. Não quero mais fazer algo que me deixe doente.

Referência


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